Håndtere ensomhed og skygge

Gør venner, selvom du føler dig skør eller socialt uheldig

Er du genert og selvbevidst i sociale situationer? Føler du dig isoleret og ensom, men usikker på, hvordan du forbinder med andre? Du kan føle at du er den eneste, men sandheden er, at mange mennesker kæmper med skygge og social usikkerhed. Uanset hvor akavet eller nervøst du føler i andres virksomhed, kan du lære at tavle selvkritiske tanker, øge dit selvværd og blive mere selvsikker i dine samspil med andre. Du behøver ikke at ændre din personlighed, men ved at lære nye færdigheder og vedtage et andet perspektiv kan du overvinde din frygt og opbygge givende venskaber.

Har du brug for hjælp til at beskæftige sig med skønhed og ensomhed?

Som mennesker skal vi være sociale skabninger. At have venner gør os lykkeligere og sundere - faktisk er socialt forbundet nøglen til vores mentale og følelsesmæssige helbred. Men mange af os er genert og socialt indadvendte. Vi føler sig akavet omkring ukendte mennesker, usikre på hvad de skal sige eller bekymrede for, hvad andre måske tænker på os. Dette kan få os til at undgå sociale situationer, skære os væk fra andre og gradvist blive isolerede og ensomme.

Ensomhed er et fælles problem blandt folk i alle aldre og baggrunde, og det er dog noget, som de fleste af os tøver med at indrømme. Men ensomhed er intet at skamme sig over. Nogle gange er det et resultat af eksterne forhold: Du har f.eks. Flyttet til et nyt område. I sådanne tilfælde er der masser af trin, du kan tage for at møde nye mennesker og forvandle bekendte til venner.

Men hvad nu hvis du kæmper med skygge, social usikkerhed eller en langvarig vanskeligheder med at få venner? Sandheden er, at ingen af ​​os er født med sociale færdigheder. Det er ting vi lærer over tid - og den gode nyhed er, at du også kan lære dem. Uanset din alder eller situation kan du lære at overvinde skygge eller social ubehagelighed, forbyde ensomhed og nyd stærke, tilfredsstillende venskaber.

Er skamhed og usikkerhed et problem for dig?

  • Er du bange for at se dum i sociale situationer?
  • Er du meget bekymret for, hvad andre synes om dig?
  • Undgår du ofte sociale situationer?
  • Synes andre mennesker at have meget sjovere end i sociale situationer?
  • Antag du det er din skyld, når nogen afviser dig eller virker uinteresseret?
  • Er det svært for dig at henvende dig til folk eller deltage i samtaler?
  • Efter at have brugt tid sammen med andre, har du tendens til at dvæle på og kritisere din "performance"?
  • Føler du dig ofte dårligt om dig selv efter socialisering?

Hvis du svarede ja på disse spørgsmål, kan denne artikel hjælpe.

At tackle social usikkerhed og frygt

Når det kommer til skygge og social ubehagelighed, gør de ting, vi fortæller os selv, en stor forskel. Her er nogle fælles tænkningsmønstre, der kan undergrave din selvtillid og brændstofsocial usikkerhed:

  • At tro på, at du er kedelig, unlikeable eller underlig.
  • At tro på, at andre mennesker vurderer og bedømmer dig i sociale situationer.
  • Tro på, at du vil blive afvist og kritiseret, hvis du laver en social fejltagelse.
  • At tro at blive afvist eller socialt flov ville være forfærdeligt og ødelæggende.
  • At tro på, hvad andre tænker på dig, definerer hvem du er.

Hvis du tror på disse ting, er det ikke underligt, at sociale situationer virker skræmmende! Men sandheden er aldrig helt så sort-hvid.

Folk tænker ikke på dig-I det mindste ikke i den grad, du tror. De fleste mennesker er fanget i deres egne liv og bekymringer. Ligesom du tænker på dig selv og dine egne sociale bekymringer tænker andre mennesker selv. De bruger ikke deres fritid til at dømme dig. Så stop med at spilde tid med at bekymre sig om, hvad andre tænker på dig.

Mange andre mennesker føler lige så akavet og nervøst som du gør. Når du er socialt bekymret, kan det virke som om alle andre er en udadvendt fyldt med selvtillid. Men det er ikke tilfældet. Nogle mennesker er bedre til at gemme det end andre, men der er mange indadvendte mennesker derude, der kæmper med de samme selvvold som du er. Den næste person, du taler med, er lige så tilbøjelig til at være bekymret for hvad du synes om dem!

Folk er meget mere tolerante, end du tror. I tankerne er selve ideen om at gøre eller sige noget pinligt i offentligheden forfærdeligt. Du er sikker på, at alle vil dømme dig. Men i virkeligheden er det meget usandsynligt, at folk kommer til at gøre en big deal over en social faux pas. Alle har gjort det på et tidspunkt, så de fleste vil bare ignorere det og fortsætte.

Lære at acceptere dig selv

Når du begynder at indse, at folk ikke gransker og bedømmer dit eneste ord og gerning, vil du automatisk føle dig mindre nervøs socialt. Men det forlader stadig den måde, du føler om dig selv. Alt for ofte er vi vores egne værste kritikere. Vi er svært på os selv på en måde, vi aldrig ville være for fremmede - endsige de mennesker, vi bryr os om.

At lære at acceptere dig selv sker ikke over natten - det kræver at ændre din tænkning.

Du behøver ikke være perfekt til at lide. Faktisk kan vores ufuldkommenheder og quirks være endearing. Selv vores svagheder kan bringe os tættere på andre. Når nogen er ærlige og åbne om deres sårbarheder, er det en båndoplevelse - især hvis de er i stand til at grine på sig selv. Hvis du med glæde kan acceptere dine ubehag og ufuldkommenheder, vil du sandsynligvis finde ud af, at andre vil også. De kan endda lide dig bedre for det!

Det er okay at lave fejl. Alle gør fejl det er en del af at være menneske. Så giv dig en pause, når du rydder op. Din værdi kommer ikke fra at være perfekt. Hvis du finder selvfølelse vanskelig, så prøv at se på dine egne fejl, som du ville have hos en ven. Hvad vil du fortælle din ven? Følg nu dine egne råd.

Dine negative selvvurderinger afspejler ikke nødvendigvis virkeligheden. Faktisk gør de det sikkert ikke, især hvis du:

  1. Kald dig selv navne som "patetisk", "værdiløs", "dum", osv.
  2. Slå dig selv op med alle de ting, du "burde" eller "burde ikke" have gjort.
  3. Lav fejende generaliseringer baseret på en bestemt begivenhed. For eksempel, hvis noget ikke gik som planlagt, fortæller du dig selv, at du aldrig får noget rigtigt, du er en fejl, eller du skruer altid op.

Når du tænker på sådanne forvrængede tanker, er det vigtigt at sætte en pause og bevidst udfordre dem. Forestil dig, at du er en upartisk tredjepartsobservatør, så spørg dig selv, om der er andre måder at se på situationen.

Opbygge sociale færdigheder et trin ad gangen

Forbedring af sociale færdigheder kræver praksis. Ligesom du ikke ville forvente at blive god på guitaren uden nogen indsats, skal du ikke forvente at blive komfortabel socialt uden at sætte tiden i gang. Når det er sagt, kan du starte lille. Tag baby skridt mod at være mere selvsikker og social, så bygger på disse succeser.

  • Smil på en person, du passerer på gaden.
  • Kompliment en person, du møder i løbet af din dag.
  • Spørg nogen et afslappet spørgsmål (f.eks. På en restaurant: "Har du været her før? Hvordan er bøf?")
  • Start en samtale med en venlig kasserer, receptionist, tjeneren eller sælger.

Hvordan står over for din største sociale frygt

Når det kommer til de ting, der virkelig skræmmer os, vil du stå over for din frygt på en gradvis måde, der starter med situationer, der er lidt stressende og opbygger mere angstfremkaldende scenarier. Tænk på det som en trinladder, med hver ringe lidt mere stressende end den sidste. Gå ikke videre til næste trin, før du har haft en positiv oplevelse med nedenstående trin. Hvis du for eksempel taler til nye mennesker på fester gør dig ekstremt ivrig, så er det en trinladder du kan bruge:

  1. Gå til en fest og smil på et par mennesker.
  2. Gå til en fest og still et simpelt spørgsmål (f.eks. "Ved du, hvad tid det er?"). Når de har svaret, takk dem høfligt og så undskyld dig selv. Nøglen er at gøre interaktionen kort og sød.
  3. Bed en ven om at introducere dig til nogen på festen og hjælpe med at lette en kort samtale.
  4. Vælg en person på festen, der synes venlig og tilgængelig. Introducer dig selv.
  5. Identificer en ikke-skræmmende gruppe af mennesker på festen og henvende dem. Du behøver ikke at lave en stor indgang. Bare join gruppen og lyt til samtalen. Lav en kommentar eller to, hvis du vil, men ikke lægge for meget pres på dig selv.
  6. Deltag i en anden venlig, tilgængelig gruppe. Denne gang forsøger du at deltage lidt mere i samtalen.

Flere tips til udvikling af social tillid

  • Fake det til du gør det. At fungere som om du er sikker på, kan få dig til at føle dig mere selvsikker.
  • Fokus eksternt, ikke internt. I stedet for at bekymre sig om, hvordan du kommer på tværs eller hvad du skal sige, skift dit fokus fra dig selv til den anden person. Du vil leve mere i øjeblikket, og du vil føle dig mindre selvbevidst.
  • Skrat dig selv. Hvis du gør noget pinligt, skal du bruge humor til at sætte ting i perspektiv. Skrat, lær og fortsæt.
  • Gør ting for at hjælpe andre eller lyse en anden persons dag. Det kan være noget så lille som et kompliment eller smil. Når du spred positivitet, vil du føle dig bedre om dig selv.

Tips til at lave samtale

Nogle mennesker synes at instinktivt vide, hvordan man starter en samtale med nogen, på ethvert sted. Hvis du ikke er en af ​​disse heldige typer, kan disse tip hjælpe dig med at begynde at tale, når du først møder nogen:

Her er nogle nemme måder at deltage i samtale med en ny person

Bemærkning om omgivelser eller lejlighed. Hvis du er på en fest, kan du f.eks. Kommentere sted, catering eller musik på en positiv måde. "Jeg elsker denne sang," "Maden er fantastisk. Har du prøvet kyllingen? "

Spørg et åbent spørgsmål, en der kræver mere end blot et ja eller nej svar. Holde sig til journalistens credo og stille et spørgsmål, der begynder med en af ​​de 5 W'er (eller 1 H): hvem, hvor, hvornår, hvad, hvorfor eller hvordan. For eksempel, "Hvem ved du her?" "Hvor går du normalt på en fredag?" "Hvornår flyttede du her?" "Hvad holder dig travlt?" "Hvorfor besluttede du dig for at blive vegetar?" "Hvordan er vinen? "De fleste mennesker nyder at tale om sig selv, så stille et spørgsmål er en god måde at få en samtale påbegyndt.

Brug et kompliment. For eksempel: "Jeg kan godt lide din taske, kan jeg spørge dig om hvor du har det?" Eller "Du ser ud som om du har gjort det før, kan du fortælle mig, hvor jeg skal logge ind?"

Bemærk noget, du har til fælles og spørg et opfølgnings spørgsmål. "Jeg spiller også golf, hvad er dit favorit lokale kursus?" "Min datter gik også til den skole, hvordan ser din søn sådan på det?"

Fortsæt samtalen med lille snak. Sig ikke noget, der naturligvis er provokerende og undgå tunge emner som politik eller religion. Hold dig til lette emner som vejret, omgivelserne og alt, hvad du har til fælles som skole, film eller sportshold.

Lyt effektivt. Lytning er ikke det samme som at vente på din tur til at tale. Du kan ikke koncentrere dig om, hvad nogen siger, hvis du danner det, du siger næste. En af nøglerne til effektiv kommunikation er at fokusere fuldt ud på højttaleren og vise interesse for, hvad der bliver sagt. Nød lejlighedsvis, smil på personen, og sørg for at din kropsholdning er åben og indbydende. Opmuntre højttaleren til at fortsætte med små verbale signaler som "ja" eller "uh huh".

Hvad skal man gøre, når sociale situationer trætter dig ud

Der er en fælles misforståelse, at introverts ikke er sociale. Faktisk kan introverter være lige så sociale som ekstroverter. Forskellen mellem de to er, at introverts mister energi, når de er omkring mennesker og genoplades ved at bruge tid alene, mens ekstroverter får energi ved at bruge tid sammen med andre mennesker.

Hvad det betyder er, at selv socialt selvsikker introverter vil føle sig trætte efter en masse socialisering. Det betyder ikke, at der er noget galt med dig, eller at du ikke er i stand til at have et tilfredsstillende socialt liv. Du skal bare forstå dine grænser og planlægge i overensstemmelse hermed.

Ikke overcommit. Det er okay at slå ned sociale invitationer, fordi du har brug for en pause eller planlægning nedetid efter socialisering. Efter en sjov lørdag ud med venner, kan du for eksempel have brug for at tilbringe søndag alene for at hvile og genoplade.

Tag mini-pauser. Der bliver tidspunkter, hvor du føler dig drænet, men du kan ikke forlade situationen for længere tid alene. Måske har du en travl arbejdskonvention, du er på flugt med venner, eller du besøger familie til ferien. Under disse omstændigheder forsøger du at finde tid til at glide væk til et stille hjørne, når det ikke ville blive betragtet som uhøfligt. Selv 10 eller 15 minutter her og der kan gøre en stor forskel.

Tal med din familie og venner om dine ensidige behov. Vær på front om det forhold, at socialisering afleder dig. Det er ikke noget at skamme sig over, og at forsøge at skjule det vil kun øge din sociale udmattelse. Gode ​​venner vil være sympatiske og villige til at imødekomme dine behov.

At håndtere sociale tilbageslag og afvisning

Når du sætter dig derude socialt, vil der være tidspunkter, hvor du føler dig dømt eller afvist. Måske nåede du ud til nogen, men de syntes ikke interesserede i at have en samtale eller starte et venskab.

Der er ingen tvivl: Afvisning føler sig dårlig. Men det er vigtigt at huske, at det er en del af livet. Ikke alle, du nærmer dig, vil være modtagelige for at starte en samtale, endsige blive venner. Ligesom dating giver møde nye mennesker uundgåeligt et element af afvisning. Følgende tips hjælper dig med at få en nemmere tid med sociale tilbageslag:

Prøv ikke at tage ting for personligt. Den anden person kan have en dårlig dag, blive distraheret af andre problemer eller bare ikke være i et snakkesommeligt humør. Husk altid, at afvisningen har lige så meget at gøre med den anden person som det gør med dig.

Hold tingene i perspektiv. En andens opfattelse definerer dig ikke, og det betyder ikke, at ingen andre vil være interesserede i at være din ven. Lær af oplevelsen og prøv igen.

Må ikke dvæle ved fejl. Selv hvis du sagde noget, fortryder du for eksempel, er det usandsynligt, at den anden person vil huske det efter en kort tid. Forbliv positiv; afstå fra at mærke dig selv en fejl eller fra at fortælle dig selv, at du aldrig vil være i stand til at få venner. De meget skæmmeste mennesker gør, og det vil du også.

Anbefalet læsning

Forbedring af dine sociale færdigheder - Selvhjælp artikler om, hvordan man kommer forbi synd og social ubehagelighed. (SucceedSocially.com)

Social angst - Selvhjælp online kursus. (Center for kliniske interventioner)

Hvordan at være Awesome ved at nærme mennesker - Tips til at nærme sig nye mennesker og engagere dem. (Nerd Fitness)

Vis ud af dit sociale selvstyre - Tips til styring af skønhed og udfordrende negative synspunkter, der kommer i vejen for social succes. (Psykologi i dag)

Forfattere: Melinda Smith, M.A. og Jeanne Segal, Ph.D. Sidst opdateret: oktober 2018.

Loading...

Populære Kategorier