Hjælper en, der er sørgende

Hvad man skal sige og hvordan man kan trøste andre gennem vold, sorg og tab

Når en person, du bryr dig om, sørger efter et tab, kan det være svært at vide, hvad man skal sige eller gøre. Du kan være bange for at indtrængende, sige den forkerte ting, eller få din elskede til at føle sig endnu værre. Eller måske tror du, at der er lidt du kan gøre for at gøre tingene bedre. Men din komfort og støtte kan gøre hele forskellen til din elskede helbredelse. Mens du ikke kan tage væk den intense smerte ved deres tab, er der mange måder at vise nogen, der sørger for, hvor meget du plejer og for at hjælpe dem gennem denne vanskelige tid.

Hvordan støtter man nogen der sørger?

En elskedes død er en af ​​livets sværeste oplevelser. Den efterladte kamp med mange intense og smertefulde følelser, herunder depression, vrede, skyld og dyb sorg. Ofte føler de sig isoleret og alene i deres sorg, men at have nogen til at læne sig på, kan hjælpe dem gennem sorgsprocessen.

Den intense smerte og vanskelige følelser, der ledsager forførelsen, kan ofte gøre folk ubehagelige over at tilbyde støtte til nogen, der sørger. Du kan være i tvivl om hvad du skal gøre eller bekymret for at sige den forkerte ting på en så vanskelig tid. Det er forståeligt. Men lad ikke ubehag forhindre dig i at nå ud til nogen der sørger. Nu har din elskede mere end nogensinde brug for din støtte. Du behøver ikke at have svar eller give råd eller sige og gøre alle de rigtige ting. Det vigtigste, du kan gøre for en sørgende person, er at simpelthen være der. Det er din støtte og omsorgsfuld tilstedeværelse, som hjælper din elskede med at håndtere smerten og gradvist begynder at helbrede.

Nøglerne til at hjælpe en elskede, der sørger

  • Lad ikke frygt for at sige eller gøre den forkerte ting stoppe dig fra at nå ud
  • Lad din sørgende elskede vide, at du er der for at lytte
  • Forstå, at alle begår anderledes og i forskellige længder af tiden
  • Tilbyd at hjælpe på praktiske måder
  • Vedligehold din støtte efter begravelsen

At hjælpe en sørgende person tip 1: Forstå sorgsprocessen

Jo bedre din forståelse af sorg og hvordan det heles, jo bedre er du udstyret med at hjælpe en berøvet ven eller et familiemedlem:

Der er ingen rigtig eller forkert måde at sørge for. Sorg udfolder sig ikke altid i velordnede, forudsigelige stadier. Det kan være en følelsesmæssig rutsjebane, med uforudsigelige højder, nedbør og tilbageslag. Alle gør sig anderledes, så undgå at fortælle din elskede hvad de "burde" føle eller gøre.

Sorg kan indebære ekstreme følelser og adfærd. Følelser af skyld, vrede, fortvivlelse og frygt er almindelige. En sørgende person kan råbe til himlen, besætte med døden, smadre ud hos kære eller græde i timevis. Din elskede har brug for forsikring om, at det, de føler, er normalt. Døm dem ikke eller tag deres sorgsreaktioner personligt.

Der er ikke fastsat tidsplan for sørgende. For mange mennesker tager tilbagesøgning efter dødsfald 18-24 måneder, men for andre kan sorgprocessen være længere eller kortere. Tryk ikke på din elskede for at komme videre eller få dem til at føle, at de har sørget for længe. Dette kan faktisk forsinke helingsprocessen.

Tip 2: Ved hvad man skal sige til nogen, der sørger

Mens mange af os er bekymrede for, hvad man skal sige til en sørgende person, er det faktisk mere vigtigt at Lyt. Ofte undgår velmenende mennesker at tale om døden eller ændre emnet, når den afdøde person er nævnt. Men de berøvede har brug for at føle, at deres tab er anerkendt, det er ikke for frygteligt at tale om, og deres elskede bliver ikke glemt. Ved at lytte medfølende, kan du tage dine tegn fra den sørgende person.

Sådan snakker du og lytter til nogen, der sørger

Mens du aldrig bør forsøge at tvinge nogen til at åbne, er det vigtigt at lade din sørgende ven eller elskede vide, at du er der for at lytte, hvis de vil tale om deres tab. Tal ærligt om den person, der døde og ikke styre væk fra emnet, hvis afdødes navn kommer op. Og når det forekommer hensigtsmæssigt, spørg følsomme spørgsmål - uden at være nysgerrige - der inviterer den sørgende person til åbent at udtrykke deres følelser. Ved blot at spørge: "Har du lyst til at tale?" Du lader din elskede vide, at du er tilgængelig til at lytte.

Du kan også:

Godkend situationen. For eksempel kan du sige noget så enkelt som: "Jeg hørte, at din far døde." Ved at bruge ordet "døde" vil du vise, at du er mere åben for at snakke om, hvordan den sorgende person virkelig føler.

Udtryk din bekymring. For eksempel: "Jeg er ked af at høre at dette skete for dig."

Lad de berøvede tale om, hvordan deres elskede døde. Mennesker, der har sørget, må muligvis fortælle historien igen og igen, nogle gange i små detaljer. Vær tålmodig. Gentagelse af historien er en måde at behandle og acceptere døden på. Ved hver genfortælling mindsker smerten. Ved at lytte tålmodigt og medfølende hjælper du din elskede med at helbrede.

Spørg, hvordan din elskede føler. Sindets følelser kan ændre sig hurtigt, så du må ikke antage, at du ved, hvordan den berøvede person føles på et givent tidspunkt. Hvis du har gennemgået et lignende tab, kan du dele din egen oplevelse, hvis du tror det ville hjælpe. Husk dog, at sorg er en intens individuel oplevelse. Ingen to mennesker oplever det præcis på samme måde, så hæv ikke at "vide", hvad personen føler eller sammenligner din sorg med deres. Igen lægger vægt på at lytte i stedet og spørg din elskede om at fortælle dig hvordan de er følelse.

Accept dine elskede følelser. Lad den sørgende person vide, at det er okay at græde foran dig, for at blive vred eller at bryde ned. Forsøg ikke at begrunde dem med, hvordan de burde eller burde ikke mærke. Sorg er en høj følelsesmæssig oplevelse, så de berøvede har brug for at føle sig fri til at udtrykke deres følelser - uanset hvor irrationel det er - uden frygt for dømmekraft, argument eller kritik.

Vær ægte i din kommunikation. Forsøg ikke at minimere deres tab, give enkle løsninger eller tilbyde uopfordret rådgivning. Det er langt bedre at bare høre på din elskede eller blot indrømme: "Jeg er ikke sikker på hvad jeg skal sige, men jeg vil have, at du ved, at jeg bryr mig."

Vær villig til at sidde i stilhed. Tryk ikke på, om den sørgende person ikke har lyst til at tale. Ofte kommer komfort for dem fra simpelthen at være i din virksomhed. Hvis du ikke kan tænke på noget at sige, skal du blot tilbyde øjenkontakt, et tryk på hånden eller et beroligende knus.

Tilbyde din støtte. Spørg hvad du kan gøre for den sørgende person. Tilbyde at hjælpe med en bestemt opgave, som f.eks. At hjælpe med begravelsesarrangementer, eller bare være der for at hænge ud med eller som en skulder til at græde på.

Ting at undgå at sige til nogen, der sørger

"Det er en del af Guds plan." Denne sætning kan gøre folk vrede og de reagerer ofte med, "Hvilken plan? Ingen fortalte mig nogen plan. "

"Se på, hvad du skal være taknemmelig for." De ved, at de har ting at være taknemmelige for, men lige nu er de ikke vigtige.

"Han er på et bedre sted nu." Den efterladte kan eller måske ikke tro på dette. Hold din tro til dig selv, medmindre du bliver spurgt.

"Dette er bag dig nu; det er på tide at komme videre med dit liv. " Nogle gange er de berøvede modstandsdygtige over for at komme videre med, fordi de føler, at det betyder "at glemme" deres elskede. Desuden er det meget lettere sagt at gå videre end gjort. Sorg har et sind i sig selv og arbejder i sit eget tempo.

Erklæringer, der begynder med "Du skal" eller "Du vil." Disse udsagn er for direktiv. I stedet kan du begynde dine kommentarer med: "Har du tænkt på ..." eller "Du kan prøve ..."

Kilde: American Hospice Foundation

Tip 3: Tilbyder praktisk assistance

Det er svært for mange sørgende folk at bede om hjælp. De kan føle sig skyldige i at modtage så meget opmærksomhed, frygte at være en byrde for andre, eller simpelthen være for deprimeret for at nå ud. En sørgende person kan ikke have energi eller motivation til at ringe til dig, når de har brug for noget, så i stedet for at sige: "Lad mig vide, om der er noget jeg kan gøre", gør det nemmere for dem ved at lave konkrete forslag. Man kunne sige: "Jeg kommer til markedet i eftermiddag. Hvad kan jeg bringe dig derfra? "Eller" Jeg har lavet oksekødspot til middag. Hvornår kan jeg komme og bringe dig noget? "

Hvis du er i stand til, så prøv at være konsekvent i dine tilbud om hjælp. Den sørgende person vil vide, at du vil være der så længe som det tager og kan se frem til din opmærksomhed uden at skulle gøre den ekstra indsats for at spørge igen og igen.

Der er mange praktiske måder, du kan hjælpe en sørgende person. Du kan tilbyde at:

  • Køb til dagligvarer eller løber ærinder
  • Slipp en gryde eller anden form for mad
  • Hjælp med begravelsesarrangementer
  • Bliv i din elskede hjem for at tage telefonopkald og modtage gæster
  • Hjælp med forsikringsskemaer eller regninger
  • Pas på husarbejde, såsom rengøring eller tøjvask
  • Se deres børn eller hente dem fra skolen
  • Kør din elskede, hvor de skal gå
  • Pas på din elskede ens kæledyr
  • Gå med dem til et støttegruppemøde
  • Ledsage dem på en tur
  • Tag dem til frokost eller en film
  • Del en fornøjelig aktivitet (sport, spil, puslespil, kunstprojekt)

Tip 4: Giv løbende support

Din elskede vil fortsætte at sørge længe efter begravelsen er overstået, og kortene og blomsterne er stoppet. Længden af ​​sorgprocessen varierer fra person til person, men varer ofte meget længere end de fleste forventer. Din forsvundne ven eller familiemedlem kan have brug for din støtte i måneder eller endda år.

Fortsæt din støtte over det lange løb. Hold kontakten med den sørgende person, med jævne mellemrum at tjekke ind, tabe ved eller sende breve eller kort. Når begravelsen er forbi, og de andre sørger er væk, og det første tab i tabet er slået af, er din støtte mere værdifuld end nogensinde.

Gør ikke antagelser baseret på ydre fremtoninger. Den efterladte person kan se fint ud udefra, mens de er i besiddelse. Undgå at sige ting som "Du er så stærk" eller "Du ser så godt ud." Dette sætter pres på personen for at holde øje med udseende og skjule deres sande følelser.

Smerten ved forfald kan aldrig helt helbrede. Være følsomme for, at livet aldrig må føle det samme. Du "får ikke over" en elskedes død. Den efterladte person kan lære at acceptere tabet. Smerten kan nedsætte intensiteten over tid, men tristheden må aldrig helt gå væk.

Tilbyde ekstra support på særlige dage. Visse tider og dage af året vil være særligt vanskelige for din sørgende ven eller familiemedlem. Ferie, familiemilestre, fødselsdage og jubilæer genoplader ofte sorg. Vær følsom ved disse lejligheder. Lad den berøvede person vide, at du er der for hvad de behøver.

Tip 5: Se efter advarselssignaler om depression

Det er almindeligt, at en sørgende person føler sig deprimeret, forvirret, afkoblet fra andre, eller som om de bliver vanvittige. Men hvis de forsvundne personers symptomer ikke gradvist begynder at falme - eller de bliver værre med tiden - kan det være et tegn på, at normal sorg har udviklet sig til et mere alvorligt problem som klinisk depression.

Opmuntre den sørgende person til at søge professionel hjælp, hvis du observerer nogen af ​​følgende advarselsskilte efter den oprindelige sorgsperiode - især hvis det har været over to måneder siden døden.

  1. Vanskelighed i dagligdagen
  2. Ekstremt fokus på døden
  3. Overdreven bitterhed, vrede eller skyld
  4. Forsømmer personlig hygiejne
  5. Alkohol- eller stofmisbrug
  1. Manglende evne til at nyde livet
  2. Hallucinationer
  3. Tilbagetrækning fra andre
  4. Konstante følelser af håbløshed
  5. Taler om at dø eller selvmord

Det kan være vanskeligt at bringe dine bekymringer over for den afdøde person, da du ikke vil opfattes som invasiv. I stedet for at fortælle personen, hvad de skal gøre, skal du forsøge at sige dine egne følelser: "Jeg er foruroliget over det faktum, at du ikke sover - måske skal du se på at få hjælp.

Tal om selvmord meget alvorligt

Hvis en sørgende ven eller familiemedlem snakker om selvmord, skal du straks søge hjælp. Læs venligst selvmordsforebyggelse eller ring en selvmordshjælpelinje:

  • I USA ringe til 1-800-273-8255.
  • I Storbritannien ring 116 123.
  • Eller besøg IASP for en hjælpelinje i dit land.

Sådan trøste du et barn, der sørger

Selv meget små børn føler smerten ved forfald, men de lærer at udtrykke deres sorg ved at se de voksne omkring dem. Efter et tab - især af søskende eller forældre - børn har brug for støtte, stabilitet og ærlighed. De kan også have brug for ekstra forsikring om, at de vil blive omsorgsfuld og holdes sikkert. Som voksen kan du støtte børn gennem sorgsprocessen ved at demonstrere, at det er okay at være trist og hjælpe dem med at give mening om tabet.

Besvar eventuelle spørgsmål barnet kan have så sandt som muligt. Brug meget enkle, ærlige og konkrete termer, når du forklarer barnets død. Børn - især unge børn - kan bebrejde sig selv for hvad der skete, og sandheden hjælper dem med at se, at de ikke er skyldige.

Åben kommunikation vil glatte vejen for et barn for at udtrykke forstyrrende følelser. Fordi børn ofte udtrykker sig gennem historier, spil og illustrationer, opmuntrer dette selvudtryk, og leder efter spor i disse aktiviteter om, hvordan de håndterer.

Hjælper et sørgende barn
Gør:
  • Tillad dit barn, dog ung, at deltage i begravelsen, hvis de vil.
  • Giv dine åndelige værdier om liv og død eller bed med dit barn.
  • Mød regelmæssigt som en familie for at finde ud af, hvordan alle er i stand til at klare sig.
  • Hjælp dit barn til at finde måder at symbolisere og memorialisere den afdøde person.
  • Hold dit barns daglige rutine så normalt som muligt.
  • Vær opmærksom på, hvordan dit barn spiller; Det kan være, hvordan de kommunikerer sorg.
Må ikke:
  • Tvinge et barn til offentligt at sørge, hvis de ikke vil.
  • Giv falske eller forvirrende meddelelser, som "Bedstemor sover nu."
  • Fortæl et barn at holde op med at græde, fordi andre kan blive forstyrrede.
  • Prøv at beskytte et barn mod tabet. Børn optager meget mere end voksne indser. Inklusive dem i sorgprocessen hjælper dem med at tilpasse sig og helbrede.
  • Stifle dine tårer. Ved at græde foran dit barn, sender du beskeden, at det er okay for dem at udtrykke følelser også.
  • Vend dit barn til din personlige fortrolige. Stol på en anden voksen eller en supportgruppe i stedet.

Hvor skal man henvende sig til hjælp

Find en hjælpelinje:

I USA: Crisis Call Center på 775-784-8090

UK: Cruse Bereavement Care på 0808 808 1677

Australien: GriefLine på (03) 9935 7400

Find anden støtte:

Find et GriefShare-gruppemøde i nærheden af ​​dig - Verdensomspændende katalog over supportgrupper for personer, der sørger for et familiemedlems eller en vens død. (GriefShare)

Ressourcer - Find support i USA for voksne og børn, der taber et tab. (HelloGrief)

Find Support - Katalog over programmer og supportgrupper i USA for børn, der oplever sorg og tab. (National Alliance for sørgende børn)

Kapitel Locator for at finde hjælp til at sørge for tab af et barn i USA og International Support for at finde hjælp i andre lande. (The Compassionate Friends)

Anbefalet læsning

Sorg: Hvordan man hjælper de berørte - Hvordan hjælper de første par dage, hvordan man lytter med medfølelse. (Bedre sundhedskanal)

Sådan hjælper du med en sørgende person - Serie af artikler om forsvindingsstøtte, herunder hvordan du hjælper forældre, familier, venner og kolleger. (Journey of Hearts)

Hjælpe en sørgende forælder - giver råd om, hvordan du trøster din overlevende forælder, samtidig med at du beskæftiger dig med din egen sorg. (American Hospice Foundation)

Når en medarbejder sørger for døden hos et barn - hvordan arbejdsgivere kan hjælpe en sørgende medarbejder. (The Compassionate Friends)

Hjælpe dit barn med døden - Forslag til at hjælpe børn med at håndtere en elskedes død. (KidsHealth)

Forfattere: Melinda Smith, M.A., Lawrence Robinson og Jeanne Segal, Ph.D. Sidst opdateret: december 2018.

Loading...

Populære Kategorier