Co-Parenting Tips for Skilt Forældre

Gør fælles forældremyndighed efter en skilsmisse eller separation

Co-parenting efter en splittelse er sjældent let, især hvis du har et omstridt forhold til din ex-partner. Du kan føle dig bekymret over din exs forældres evner, stresset om børnebidrag eller andre økonomiske problemer, føle sig nedslidt af konflikter, eller tror du aldrig vil være i stand til at overvinde alle vrede i dit forhold. Men co-parenting amicably med din ex kan give dine børn stabilitet, sikkerhed og tætte relationer med begge forældre, de har brug for. Af hensyn til dine børns trivsel er det muligt for dig at overvinde co-parenting udfordringer og udvikle et hjerteligt samarbejde med din eks. Med disse tips kan du forblive rolig, forblive konsistent og løse konflikter for at gøre fælles forældremyndighed og gøre dine børn i stand til at trives.

Hvad er medforældre?

Medmindre din familie har været udsat for alvorlige problemer som vold i hjemmet eller stofmisbrug, er forældremyndighed - at have begge forældre en aktiv rolle i deres børns daglige liv - den bedste måde at sikre, at alle dine børns behov er opfyldt og sætte dem i stand til Behold tætte relationer med begge forældre. Forskning tyder på, at kvaliteten af ​​forholdet mellem medforældre også kan have en stærk indflydelse på børns mentale og følelsesmæssige velbefindende og forekomsten af ​​angst og depression. Selvfølgelig er det sommetider lettere sagt end færdigt at sætte spørgsmålstegn ved forholdsproblemer, især efter en hånlig splittelse, at medforældre er behageligt.

Fælles forældremyndighed kan være udmattende, infuriating og fyldt med stress. Det kan være yderst vanskeligt at komme forbi den smertefulde historie, du måtte have med din ex og overvinde opbygge vrede. At foretage fælles beslutninger, interagere med hinanden ved drop-offs eller bare tale til en person, du helst vil glemme alt om, kan virke som umulige opgaver. På trods af de mange udfordringer er det dog muligt at udvikle et venligt samarbejde med din eks for dine barns skyld.

Gør co-parenting arbejde

Nøglen til succesfuld co-parenting er at adskille det personlige forhold til din ex fra medforældreforholdet. Det kan være nyttigt at begynde at tænke på dit forhold til din eks som en helt ny en, der udelukkende handler om dine børns velfærd, og ikke om nogen af ​​jer. Dit ægteskab kan være forbi, men din familie er ikke; Det er din vigtigste prioritet at handle i dine børns interesse. Det første skridt til at være en moden, ansvarlig medforælder er at altid sætte dine børns behov foran dig selv.

Fordele for dine børn

Gennem dit co-parenting partnerskab bør dine børn genkende, at de er vigtigere end den konflikt, der sluttede dit ægteskab - og forstå, at din kærlighed til dem vil sejre på trods af skiftende omstændigheder. Børn, hvis skilsmisseforældre har et samarbejdsforhold:

  • Føl dig sikker. Når de er sikre på begge forældres kærlighed, tilpasser børn hurtigere og lettere til skilsmisse og nye levende situationer og har bedre selvværd.
  • Drage fordel af konsistens Co-parenting fremmer lignende regler, disciplin og belønninger mellem husholdninger, så børn ved hvad de kan forvente, og hvad der forventes af dem.
  • Bedre forstå problemløsning. Børn, der ser, at deres forældre fortsætter med at arbejde sammen, er mere tilbøjelige til at lære at effektivt og fredeligt løse problemerne selv.
  • Har et sundt eksempel at følge. Ved at samarbejde med den anden forælder etablerer du et livsmønster, som dine børn kan bære ind i fremtiden for at opbygge og opretholde stærkere relationer.
  • Er mentalt og følelsesmæssigt sundere. Børn, der udsættes for konflikter mellem medforældre, er mere tilbøjelige til at udvikle problemer som depression, angst eller ADHD.

Medforældre tip 1: Sæt ondt og vrede til side

Succesfuld medforældre betyder, at dine egne følelser - enhver vrede, vrede eller ondt - skal tage et bagsæde til dine børns behov. Ganske vist er det måske den sværeste del at lære at arbejde sammen med din eks, men det er måske også den mest afgørende. Co-parenting handler ikke om dine følelser eller af din tidligere ægtefælle, men snarere om dit barns lykke, stabilitet og fremtidens trivsel.

At adskille følelser fra adfærd

Det er okay at være ondt og vred, men dine følelser behøver ikke at diktere din adfærd. I stedet skal du lade det bedste for dine børn - du arbejder sammen med den anden forælder - motivere dine handlinger.

Få dine følelser ud et andet sted. Vent aldrig ud til dit barn. Venner, terapeuter eller endda et kærligt kæledyr kan alle gøre gode lyttere, når du har brug for at få negative følelser af brystet. Motion kan også give et sundt udtag til at slukke for damp.

Hold barnet fokuseret. Hvis du føler dig vred eller vred, prøv at huske, hvorfor du skal handle med formål og nåde: dit barns interesser står på spil. Hvis din vrede føler sig overvældende, kan du se på et billede af dit barn, og det kan hjælpe dig med at roe sig ned.

Sæt ikke dine børn i midten

Du kan aldrig helt miste al din vrede eller bitterhed om din opbrud, men hvad du kan gøre, er at opdele disse følelser og minde dig selv om, at de er dine problemer, ikke dit barns. Løs for at holde dine problemer med din ex væk fra dine børn.

Brug aldrig børn som budbringere. Når du bruger dine børn til at formidle budskaber til din medælder, sætter de dem i centrum for din konflikt. Målet er at holde dit barn ud af dine forholdsproblemer, så ring eller mail din ex direkte.

Hold dine problemer til dig selv. Sig aldrig negative ting om din eks til dine børn, eller få dem til at føle, at de skal vælge. Dit barn har ret til et forhold til deres anden forælder, der er fri for din indflydelse.

Tip 2: Forbedre kommunikationen med din medforælder

Fredelig, konsistent og målrettet kommunikation med din eks er afgørende for succes med medforældre - selv om det måske virker helt umuligt. Det hele begynder med din tankegang. Tænk på kommunikation med din eks som det højeste formål: dit barns trivsel. Før du har kontakt med din eks, spørg dig selv, hvordan dine handlinger vil påvirke dit barn og beslutte at gøre dig selv værdig. Gør dit barn omdrejningspunktet for enhver diskussion, du har med din ex-partner.

Husk, at det ikke altid er nødvendigt at møde din ex i personligt tale over telefonen eller udveksle tekster eller e-mails, er fint for de fleste samtaler. Målet er at etablere konfliktfri kommunikation, så se hvilken type kontakt der passer bedst for dig.

Co-parenting kommunikation metoder

Men du vælger at have kontakt, de følgende metoder kan hjælpe dig med at initiere og opretholde effektiv kommunikation:

Indstil en forretningsmæssig tone. Tilnærm forholdet til din eks som et forretnings partnerskab, hvor din "forretning" er dit børns trivsel. Tal eller skriv til din eks, som du ville en kollega - med hjertelighed, respekt og neutralitet. Slap af og tal langsomt.

Lav anmodninger. I stedet for at fremsætte udtalelser, som kan fejlfortolkes som krav, så prøv at udforme så meget som du kan som en anmodning. Anmodninger kan begynde med, "Vil du være villig til ...?" Eller "Kan vi prøve ...?"

Lyt. Kommunikation med modenhed begynder med at lytte. Selvom du ender med at være uenig med den anden forælder, skal du i det mindste være i stand til at formidle til din eks, at du har forstået deres synspunkt. Og lytning betyder ikke godkendelse, så du vil ikke miste noget ved at tillade din ex at stemme hans eller hendes meninger.

Vis tilbageholdenhed. Husk at kommunikere med hinanden bliver nødvendig for hele børnenes hele barndom - hvis ikke længere. Du kan træne dig selv for ikke at overreagere til din ex, og over tid kan du blive nummen over de knapper, de forsøger at skubbe.

Forpligte sig til at møde / tale konsekvent. Selv om det kan være yderst vanskeligt i de tidlige stadier, vil hyppig kommunikation med din eksampler formidle meddelelsen til dine børn, at du og din medforælder er en forenet front.

Hold samtaler barnfokuseret. Lad aldrig en diskussion med din ex-partner aflevere dig i en samtale om dine behov eller deres behov; det bør altid kun dreje sig om dit barns behov.

Hurtigt lindre stress i øjeblikket. Det kan virke umuligt at forblive roligt, når du beskæftiger dig med en vanskelig ex-ægtefælle, som har skadet dig tidligere eller har en reel mulighed for at skubbe dine knapper. Men ved at praktisere hurtige stress relief teknikker, kan du lære at holde sig i kontrol, når trykket bygger.

Forbedre forholdet til din ex

Hvis du virkelig er klar til at genopbygge tillid efter en pause, vær opmærksom på din indsats. Husk dine børns bedste interesser, når du bevæger dig fremad for at forbedre dit forhold.

  • Spørg din ex mening. Denne enkle teknik kan starte positive kommunikation mellem dig. Tag et problem, som du ikke føler stærkt om, og spørg efter din exs input, der viser, at du sætter pris på deres mening.
  • Undskylde. Når du er ked af noget, undskylder du oprigtigt - selvom hændelsen er sket for længe siden. Undskyldning kan være et meget kraftfuldt skridt i at flytte dit forhold forbi modstandernes.
  • Slap af. Hvis en speciel udflugt med din eks skal skære i din tid med dit barn i en time, lad det være grasiøst. Husk, at det handler om, hvad der er bedst for dit barn. Plus, når du viser fleksibilitet, er din ex mere tilbøjelige til at være fleksibel med dig.

Tip 3: Medforælder som hold

Forældre er fulde af beslutninger, du skal lave med din ex, uanset om du kan lide hinanden eller ej. Samarbejde og kommunikation uden opblæsninger eller bickering gør beslutningen langt lettere for alle. Hvis du skyder for konsistens, genialitet og samarbejde med din medforælder, har detaljerne i beslutninger om børneopdræt tendens til at falde på plads.

Mål for sammenhængende konsistens

Det er sundt for børn at blive udsat for forskellige perspektiver og lære at være fleksible, men de skal også vide, at de lever under de samme grundlæggende forventninger i hvert hjem. Formålet med sammenhængen mellem dit hjem og din ex er at undgå forvirring for dine børn.

Regler. Regler behøver ikke at være nøjagtigt ens mellem to husstande, men hvis du og din tidligere ægtefælle etablerer generelt ensartede retningslinjer, behøver dine børn ikke at springe frem og tilbage mellem to radikalt forskellige disciplinære miljøer. Vigtige livsstilsregler som lektieproblemer, portforbud og off-limit aktiviteter bør følges i begge husstande.

Disciplin. Prøv at følge lignende konsekvenser for brudte regler, selvom overtrædelsen ikke fandt sted under dit tag. Så hvis dine børn har mistet tv-privilegier, mens de er hos din exs hus, følg dem med begrænsningen. Det samme kan gøres for at belønne god adfærd.

Tidsplan. Hvor du kan, målrette for en vis sammenhæng i dine børns skemaer. At lave måltider, hjemmearbejde og sengetimer kan gå langt i retning af dit barns tilpasning til at have to hjem.

Gøre vigtige beslutninger som medforældre

Store beslutninger skal træffes af både dig og din eks. Å være åben, ærlig og ligetil om vigtige spørgsmål er afgørende for både dit forhold til din ex og dine børns trivsel.

Medicinske behov. Uanset om du beslutter dig for at udpege en forælder til at kommunikere primært med sundhedspersonale eller gå i medicinsk ansættelse sammen, hold hinanden i løkken.

Uddannelse. Sørg for at lade skolen vide om ændringer i dit barns levende situation. Tal med din tidligere tid om klasseskemaer, ekstra-curricular aktiviteter og forældre-lærerkonferencer, og vær høflig til hinanden i skole eller sportsbegivenheder.

Finansielle problemer. Omkostningerne ved at opretholde to separate husstande kan forringe dine forsøg på at være effektive medforældre. Indstil et realistisk budget og hold nøjagtige optegnelser for delte udgifter. Vær nådig, hvis din eks giver muligheder for dine børn, som du ikke kan give.

Løsning af medforældre uenigheder

Som din medforælder er du og din eks måtte bange for visse problemer. Husk følgende, når du forsøger at nå til enighed.

Respekt kan gå langt. Enkle manerer bør være grundlaget for medforældre. At være hensynsfuld og respektfuld indbefatter at lade din ex vide om skolebegivenheder, være fleksibel om din tidsplan, når det er muligt, og tage deres mening seriøst.

Fortsæt med at tale. Hvis du er uenig om noget vigtigt, skal du fortsætte med at kommunikere. Tal aldrig om dine meningsforskelle med eller foran dit barn. Hvis du stadig ikke er enig, kan du blive nødt til at tale med en tredjepart, som en terapeut eller mægler.

Må ikke svede de små ting. Hvis du er uenig om vigtige spørgsmål som en medicinsk kirurgi eller skolevalg for dit barn, skal du i hvert fald fortsætte diskussionen. Men hvis du vil have dit barn i seng kl 7:30 og din ex siger 8:00, lad det gå og spar din energi til de større problemer.

Kompromis. Ja, du skal komme rundt til din tidligere ægtefælles synspunkt så ofte som han eller hun kommer til dig. Det kan ikke altid være dit første valg, men kompromis gør det muligt for dig at "vinde" og gør dig begge mere tilbøjelige til at være fleksible i fremtiden.

Tip 4: Gør overgange og besøg lettere

Den egentlige flytning fra en husstand til en anden, uanset om det sker om få dage eller bare visse weekender, kan være en meget hård tid for børn. Hver genforening med en forælder er også en adskillelse med hinanden, hver "hej" også et farvel. Mens overgange er uundgåelige, er der mange ting, du kan gøre for at gøre dem lettere for dine børn.

Når dit barn forlader

Som børn forbereder sig på at forlade dit hus til dine ex'er, så prøv at forblive positive og levere dem til tiden.

Hjælp børn til at forudse forandringer. Påmind børn, at de skal forlade den anden forældres hus en dag eller to før besøget.

Pakke på forhånd. Afhængig af deres alder skal børnene pakke deres poser godt inden de forlader, så de ikke glemmer noget, de vil savne. Opmuntre til at pakke velkendte påmindelser som et specielt fyldt legetøj eller fotografi.

Tag altid afsted - aldrig tag barnet op. Det er en god idé at undgå at "tage" dit barn fra den anden forælder, så du ikke risikerer at afbryde eller begrænse et specielt øjeblik. Sæt dit barn i den anden forældres hus i stedet.

Når dit barn vender tilbage

Begyndelsen af ​​dit barns tilbagevenden til dit hjem kan være akavet eller endda stenet. For at hjælpe dit barn til at justere:

Hold tingene lavnøgle. Når børn først går ind i dit hjem, så prøv at have lidt tid sammen - læs en bog eller lav en anden stille aktivitet.

Dobbelt op. For at gøre pakken enklere og få børnene til at føle sig mere komfortable, når de er hos den anden forældres hus, skal børnene holde visse grundlæggende tandsbørste, hårbørste, pyjamas-i begge huse.

Tillad dit barns rum. Børn har ofte brug for lidt tid til at tilpasse sig overgangen. Hvis de synes at have brug for noget plads, skal du gøre noget andet i nærheden. Med tiden vil tingene komme tilbage til det normale.

Etablere en særlig rutine. Spil et spil eller server det samme specielle måltid hver gang dit barn vender tilbage. Børn trives rutinemæssigt - hvis de ved præcis hvad de kan forvente, når de vender tilbage til dig, kan det hjælpe overgangen.

Håndtering af besøgsafslag

Det er almindeligt, at børn i fællesforvaring af og til nægter at forlade en forælder til at blive hos den anden.

  • Find årsagen. Problemet kan være let at løse, som at være mere opmærksom på dit barn, foretage en ændring i disciplinestil eller have flere legetøj eller anden underholdning. Eller det kan være, at der er en følelsesmæssig årsag, som f.eks. Konflikt eller misforståelse. Tal med dit barn om deres afslag.
  • Følg strømmen. Uanset om du har registreret årsagen til afslaget eller ej, prøv at give dit barn det rum og den tid, de selvfølgelig har brug for. Det kan have intet at gøre med dig overhovedet. Og tag hjerte: De fleste tilfælde af afvisning af besøg er midlertidige.
  • Tal med din ex. Et hjerte til hjerte med din eks omkring afvisningen kan være udfordrende og følelsesmæssigt, men kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad problemet er. Forsøg at forblive følsom og forståelse for din eks, når du diskuterer dette omhyggelige emne.

Anbefalet læsning

Medforældre efter skilsmisse - Indeholder en tjekliste over, hvad der skal medtages i en medforældreplan. (Montana State University).

Ikke-residente forældre efter skilsmisse (PDF) - Tips til forældre, der ikke har forældremyndighed. (Montana State University)

Co-Parenting Communication Guide (PDF) - Tips til kommunikation med din ex til gavn for dine børn (Association of Family and Conciliation Courts)

Forfattere: Jocelyn Block, M.A. og Melinda Smith, M.A. Sidst opdateret: oktober 2018.

Loading...

Populære Kategorier